CUANDO TENGA TIEMPO ME SUICIDO

Encontré a mi yo interno en el puente que cruza mis sueños y separa mis anhelos de la realidad. Hace bastante tiempo que he dejado de coordinar mi accionar ante cualquier tipo situación inimaginable y por supuesto me veo casi diario y de no ser por esos odiosas semanas en que la burocracia escolar me separa de esos lindos acordes de muerte, aunque debo confesar, por supuesto me alegra reír y cuando no lo hago me siento incompleto y si lo hago acompañado por supuesto es mutuo arrancarnos las sonrisas de nuestras a veces muy simples mentes; desde aquel día en que te deprimes por primera vez me imagine muriendo de mil formas y a la par trataba de entender la majestuosidad de cada una de ellas, haciendo notar firmemente lo inconcreto de mi sentir. Recuerdo que aquella vez que me encontraba rodeado de personas, pero que fue a mí al único que le llamó la atención aquella interna auto declaración. El resto de los que no estaban ahí yacían en una reunión en donde para ser parte de ella se tiene que conocer la felicidad un poco mejor de lo que la conozco yo, luego de que esa sensación se retirara poco a poco, pude expresar muy seguido mi afinidad con esa determinación, y que por eso ya nadie le prestaba mayor atención. Además, según me comentaron, nunca le he dado tono de tragedia a mi vida y mucho menos de veracidad a mi sentir y mi declaración.
Quisiera saber si... ¿Alguien se acordaría de mí?
Digamos que soy un niño enamorado de manera incontrolable y patética, de mirada melancólica y transparente, y por supuesto cuando estoy cerca de alguien suelo quedarme callado para así recorrer su persona con la vista.

Esa sensación la cual deseas hacer con tanto ímpetu pero que temes ejecutar, me llego en una clase de ingles a la que llegue por accidente, pero al sentirla mi mundo fue teñido de el color mas extraño que algún día pude haber imaginado jamás...
Ah, sí. ¿Por qué estuve ahí ese día? Supongo no tenia nada que hacer, pero en si, no tengo ni idea...

No sé. Hacia tiempo que no decidía asistir algún curso.
No se, quizás semanas o hasta meses pensé, imagine y volví a clavar mi mirada en el río oscuro de mis recuerdos.
Sí. Más o menos habían sido semanas
.
Qué cosa más bizarra, neta es lo que debí haber exclamado.
Bueno, aquel día por la mañana había hablado de suicidio con una amiga y a mí me llamó la atención que... Ese pensamiento fue reactivado en mi ese mismo día por la tarde cuando me vi en el aula de clases repleto de gente extraña el diálogo era mínimo apenas un tanto sonoro, ¿hable? Mm. ya no lo recuerdo por que mi capacidad de retención fue frustrada por mi mirada perdida. Y eso fue todo. Yo sonreí o imagine que lo hacia.

Bueno, han pasado semanas desde aquel día y días desde que pienso que puedo hacer.
No se quizás puede que sea tan fácil. Que uno dice voy a terminar con esto y termina así como así. Yo no nací con ese sentimiento que con el paso del tiempo la vida va complicando y, como creo obvio las cosas no son tan simples por que cuando algo te molesta siempre todo suele volverse tan complejo.

Entiendo o quisiera poder entender.
Últimamente parece que vacío un frasco de pastillas en mi estómago y acabo con una botella de Vodka de manera mental intentando poder descifrar la manera de poder acercarme al final sin salir lastimado, aceptando de manera concisa que!...

Algo salió mal. Lo digo porque escuche un estallido; debió ser mi maldita costumbre de soñar y anhelar antes de tiempo. He estado inconsciente ya por varios días viviendo con una semi conciencia permaneciendo la mayoría del tiempo en un estado zombi. Y lo mas cagado de todo es cuando me recupero por un pequeño lapso de tiempo y puedo tomar conciencia de manera mínima y así lograr abrir los ojos, pero cuando eso pasa lo primero que visualizo es a mi aunque no este físicamente ahí, en ocasiones me siento casi como una aparición bíblica.

A veces por las noches llego al punto de estar en mi cuarto y casi siempre decido hacer una nota, una carta, un poema o cualquier cosa que denote mis sentimientos. Un escrito, ¿Entiendes? como si fuese un suicidio en el que no dejas una nota y así deja de servir. Bueno, no importa, la cuestión es que advertí que no había nadie en mi vida como para que leyera esas líneas. Así que escribí y se la lleve a una amiga a la que siempre recurría. Ella la leyó y me pidió que lo analizara por unos días. Yo no estaba tan apurado, así que escuche el pedido que por ahora me tiene perdido.

Quizás todo suicida justifique su acción en el miedo que causa la posibilidad de que la muerte lo sorprenda a uno. Puede que sea la única elección de vida que les quede a quienes en la vida no pudieron elegir nunca. Tal vez todo radique en la falsa fantasía de que la vida viaja por la ruta de las grandes decisiones y no por el camino angosto y polvoriento de las pequeñas elecciones.
Por unos minutos, así me quedé: mirando el puente al que suelo ir a gritar que ya no se veía, en el lugar preciso donde siempre suelo desahogarme, hacía un instante, había estado, quizás, pensando cosas parecidas al suicidio por no sentirme correspondido con mi vida.

Pero por fortuna logre entrar en razón y así analice de manera profunda y llegue a la conclusión de que no me suicidaría, por que si lo hacia, me iría solo y esa no es una opción cuando lo único que quiero es no estar solo, supongo debo elogiar la locura que invade mi mente por registrar la idea de seguir intentando e insistiendo por una oportunidad por mas nula que esta sea en este fucking universo.