EL SUEÑO DE MI FRACASO

El sueño de mi fracaso tiene una historia tan larga y patética pero sobre todo demasiado interesante como dudosa, y tanto le cabe esta que es hasta dudosa de ser interesante.
Según me comentó alguien en una de esas reuniones del foro de Interpol ya pactadas para los sábados en zona rosa después de haber ido a consumir música independiente al chopo, como siempre ya es normal que nos veamos a las 2:00 PM en algún bar de la zona en donde con algunos CD's en mano hablamos de bandas indie a seguir donde lo principal es la música y en donde a veces terminamos metidos en lugares insospechados digamos tocadas gratis siendo esas ocasiones que tienden a disiparse en la memoria de los presentes, el sueño en sí no es más que la unión errática y desordenada de personas y personajes aunadas a ciertas sensaciones que dictan el no recuerdo. En aquel momento alguien tuvo la intención de preguntar "que no qué", pero las dos terceras partes de las inquisiciones que realizamos en cualquier conversación están de más, si nos tomamos un breve respiro para pensarlas y hacer ese tipo de confesiones que van mucho mas allá de la música.

Igual que nos ocurre cuando alguien es muy detallado en su narración, yo tuve entonces la sensación de conocer perfectamente aquel lugar de genialidad donde mis sueños son realidad si tu estas en ellos, o eso quiero pensar por que nunca mis sueños has logrado consagrar un sueño contigo en el en la realidad. Como si hubieras estado o como si estuvieras ahí.

Es difícil hallar datos generales, aunque no específicos, de mis sueños. En algunos casos, fervoroso salto de las filas hacia otros sueños y en otros vuelvo al mismo después de ser expulsado de otros sueños. Lo que sí es totalmente corroborable es que mis sueños tienen una cifra de miembros que ningún libro de actas podría llegar a asentar ya sea por su movilidad o por su cantidad y diversidad de funciones. ¿Pero cantidad? Obvio esa cantidad solo se puede ver reducida a una sola persona, una sola chica, una sola realidad que tiene el poder suficiente para manipular mis sueños, sentimientos, anhelos y deseos a su placer.

A veces hay quienes dicen que en el recuento oscilante de los tiempos en un sueño dicen que hubo, hay y habrá historias fabulosas que realmente se destacan dentro del inmaterial edificio del sufrimiento personal del que nadie es gustoso de pertenecer, aunque son de remarcar también aquellos que se niegan a abandonar sus sueños de felicidad a lado de aquella persona de quien están enamorados de manera extraña e irracional por lo que yo en lo personal no estaría dispuesto a dejar ir sin ni siquiera luchar.

Había, hay y habrá, por millones, sueños que pagan la cuota a regañadientes. Un infinito número de abonados deseos y fracasos de diferentes tamaño y calidad, pequeños, grandes, intencionales, casuales, y hasta un número indeterminados de sueños que habiendo obtenido la invitación de otros sueños se niegan a reconocerse en otro lugar que no sea el del sueño del fracaso. Este último un caso casi tan común como el de los que siendo inevitablemente parte del sueño fingen pertenecer a otras aberraciones, y en algunos casos circulan por los pasillos con credenciales apócrifas o distintivos falsos que, al extremo, terminan en auto convencimiento de pensar que el proceder obsesivo es meramente correcto y justificable por el hecho de sentir un impulso interno que carece de explicación alguna.

Nadie presta nunca demasiada atención a las historias de mis sueños como lo hizo alguien que ya no esta a mi lado. No obstante son destacables, ningún otro sueño en mi lo seria si tu dejas de estar en el, y sin ti ninguno de ellos podría haber existido. Recuerdo uno en específico. Generalmente y a pesar de su arquitectura compleja y soberbia en tamaño, te frecuente y solía dar vueltas en no más de dos o tres sueños por noche. El estilo alternativo de tu persona que como si fueses arquitecta le has dado en poco tiempo cierto tinte de vida cuando construyes, redecoras, reparas y varias las formas de mis sueños en donde intento darte alcance y trato de completar mi proyección de ti, pero a veces la torpeza en mi proceder causan accidentes mínimos interpuestos entre los bocetos y la realización de tu persona.

A veces analizo mi deseo detenerme en el aspecto de vivir instalándome en un sueño tras otro contigo ya que de hecho siempre, alguna vez al menos, he formado parte de por lo menos algún sueño tuyo ya sea bueno o malo y eso me hace por lo menos soñar con alguna pequeña esperanza.

Esperanza que al salir por las enormes puertas automáticas de mis sueños la sensación de soledad se percibe de inmediato al subir o bajar por las escalera eléctricas de la sin razón. La conciencia de que allí habitas la mayoría de las veces que puedo verte coincide con tu presencia recién llegada a mi vida ya sea alucinación o realidad y no tratare de salir de un sueño para entrar en otro. La oscuridad y la decoración lo asemejan a un castillo repleto de falsas paredes, puertas bloqueadas, pasillos laberínticos y escaleras que giran para terminar donde empiezan siempre quedando como al principio.

En uno de los sueños, quizás el más visitado por mi, se encuentra una larga galería de imágenes tuyas que, en algunos casos, me ayudan a suavizar mi sensación de desesperanza con una inútil percepción de identificación representativa de mi posible fracaso.
Allí, vagando en soledad entre la más inmensa multitud, se escuchan las historias más desgarradoras y también las más absurdas, sin con esto decir que no las exista combinadas. Un clásico dentro de los indescifrables murmullos es la cita de algún mínimo detalle que hizo la diferencia entre pertenecer a este club o estar disfrutando de algún otro.
Todo esta por aquí, todo alrededor de uno, y por más que las historias son tan interesantes como las demás, nadie presta mayor atención a ellas si no una vez que el egresado, ya perteneciente a otro club, las utiliza como serie de anécdotas que sirven para aumentar la admiración de los nuevos compañeros del club de la Victoria unión del éxito. Algo así como "antes de llegar aquí pertenecí infinidad de tiempo al club del Fracaso".

Me recuerdo por ejemplo al enumerar las veces que había estado dando vueltas por los pasillos oscuros dentro de mis sueños, pero claro, todo esto una vez que ya no los frecuentaba. Y aun más impresionantes eran los casos post morten, ya que mucha gente ignora y les vale el traslado aunque ellos jamás se enteran.

Así y por montones, la ciencia, el deporte, el arte, la política y demás actividades perpetúan incoherencias temporales que, reacomodadas, unos llaman justicia y otros azar, para mi solo es soñarte y nada mas aunque este pensar me tache de egoísta y banal. La imposibilidad de llevar un registro de sueños diarios hace que sea una tarea humanamente inviable.
Mis caóticos sueños pueden jactarse de haberme visto sintiendo como mi amor no era correspondido, imaginando mis sueños al ser reprobados, derrotados, ignorados y desafortunados, sueños que bailan la cadencia del ritmo machacante y anti musical de mis intenciones que mueren en si mismas.

Nadie nota que en los pasillos de mis sueños vaga mi destino disconforme y mi espíritu conformista. Nadie nota que allí va un personaje que Shakespeare había imaginado para una obra y luego descartó, nadie pone la vista en aquel imbecil que acaba de llegar tarde a la audiencia de un sueño de ti.

Viera alguien el desanimado té que reúne a aquel ladrón sorprendido por la policía, a la adolescente engañada por Cupido, al futbolista quebrado antes de llegar a ídolo, a la escritora abandonada por las musas y al señor derrotado en las urnas de las elecciones de su pueblo.
De todos los sueños del club de mi fracaso el más terrorífico quizás sea este. El salón de los espejos. Uno de los más frecuentados. A pesar de su nombre, estos reflejos son tan engañosos como aquellos que había en los viejos parques de diversiones. No somos quienes nos ponemos frente a ellos los que nos reflejamos. En este salón los sueños de fracaso son propios se transforman combinándose para dar reflejos comunes que a la vez son menos dolorosos.
Muchas veces he oído preguntas flotando en el ambiente; preguntas del tipo ¿por qué a mi? ¿Qué hubiera pasado si elegía otra opción?, las respuestas nunca llegan a escucharse concretamente. Lo cierto es que mis sueños generan el rumor de algo en movimiento constante ya que está permanentemente recibiendo y despidiendo socios por millones y a velocidades sorprendentes, hable de socios, supongo la única socia importante eres tu.

No recuerdo si estuve en aquella reunión donde mis sueños eran soñados por alguien más, pero si sé que estuve en el sueño. Ahora no sé bien que me habrá llevado a soñar en aquellos tiempos, quizás conozco de memoria tu imagen y deseaba reconocerme a mi como parte de ti. Lo cierto es que mi paso por mis sueños no es en vano aunque sea permanente. Aprendí que como todo mis sueños tienen sus reglas y se también algunos de los pecados que no debería cometer.
Se que la desesperación, a pesar de ser el recepcionista de mis muy culeros sueños, es bueno, por que son consejeros a la hora de transitar por sus pasillos. Se que nunca debería olvidarme de ti que aún estando lejos siempre pudre volver a soñar contigo. Se que las puertas siempre están abiertas para todo el mundo y también aprendí que no debo creer jamás en la certera frase de oxidadas letras que plasmo como desesperado en un pedazo de simple papel que da la bienvenida en la entrada principal de mis sueños de ti:

"Aquí esta tu destino porque tu destino no podría ser otro".

NARCOTICO ANHELADOR DE SUEÑOS CROMATICOS

A veces suelo despegar desde la parte posterior de mi sentir que se funde junto con el sin fin de mis sentimientos temerosos de encontrarse, pero encontrarse con quien? ¡Conmigo mismo!... o contigo? No lo se... supongo sea cual sea la realidad, seria inevitable correr el gran riesgo de recordar mi pasado, mi presente y mi incierto futuro donde me veo contigo dejando toda mi vida en tu vida. Pero solo espero que no sea una mala jugada de mis patéticos sueños de añoranzas, los cuales solo saben ilusionarme pero sobre todo abusar de mi necesidad de ti. Especialmente esta catarsis interna sucede cuando por alguna extraña e injusta razón miro de reojo la felicidad interna mostrándose cual si fuese externa, que emana de millares de personas, simples transeúntes de la vida, y así también debo mencionar la felicidad que se siento al mirarte y sentirte dejando tu vida en mi vida en un beso que parece tan simple como suena y se escribe, pero que en realidad goza de una complejidad de sin razones, y que así quisiera experimentar día a día contigo. Y recuerdo cuando todo comenzó por que un día antes de que te viera y te colgaras de mi espalda, tú no me faltabas como me faltas hoy.

Quizás apenas trato y estoy en proceso de poder comprender el porque? El seguir mis impulsos a veces me llevan directo a la autodestrucción, al sufrimiento, a la locura y la pregunta del millón. Porque me tuve que encontrar contigo? Supongo la respuesta es por que me muevo dentro de una realidad, en donde tu te mueves también, realidad que me hace caer en irracionalidad con mi vida, por que me esta haciendo participe de una lucha de banalidades internas, donde el premio es recibir una sonrisa clandestina de ti, y en donde las palabras solo sirven para quedarse en mi letargo para así poder auto cercenarme en mi recamara con cierta calma cuando lo considere justo y necesario, mientras te cuento historias de diferentes etapas sobre mi vida y te revelo todos los secretos sobre mi...Porqué confió en ti, pero debo aclarar que no busco tu compasión, por que lo único que deseo en realidad es permanecer en tu corazón. Y así pasaría el fin de semana entero ayudante y haciendo las cosas que te gusten, sin tener miedo a revolcarme en mi propia suciedad si tu me lo pides.

Pero... acaso solo son, sueños, sueños, de esos donde:Gustas de comenzar las cosas por que sabes que las terminaras, o donde tus anhelos son alcanzables y para llegar a ellos no se tiene temor de tropezar, sueños de ti y de mí, lo digo porque la chica de mi sueño es idéntica a ti, eres tu, y supongo yo estoy ahí, y me duele porque no puedo sacudir esas memorias porque traen a mi la pregunta de, si tienes o tendrías los mismos sueños también? Supongo que si nos amamos la respuesta es simple. Denotando mi inconformidad con las cosas y entes más pequeños que se burlan de mi, sé que escribo en una hoja de metal, y estoy en mi derecho de reclamar porque me parece injusto que todas las cosas me están recordando ti y a veces finjo que puedo fingir y pensar que estas aquí aunque solamente sea por un fin de semana por que se que al terminar estarás de nuevo ahí sentada junto a mi.

¿Es esto el extremo de mis sensaciones?

Solo se que esta sensación es necesaria y que no estas en ella solo para entretenerla por que siempre habrá cualquier cosa mas para entretenernos. Y podría decirte lo nervioso que me siento, así que llevare a cabo la evacuación de mis sentimientos, sensaciones, anhelos y sueños con la ayuda de mi ya muy cursi pensamiento e imaginación que en colaboración con mi mano derecha se encargan de escribir mis sueños de ti en simple papel de segunda donde trato de coincidir contigo, pero cuando despierto trato de sonreír porque nadie en el mundo te podrá sustituir.

DE TOUR POR LA CIUDAD DE MEXICO. ALEBRIJES EN REFORMA.

Estos alebrijes son creados por artesanos y artistas mexicanos para la promoción y difusión del arte popular en nuestro país. Animales, plantas, seres mitológicos, dioses prehispánicos y figuras oníricas se combinan artísticamente en cada una de las maravillosas esculturas. POR DESGRACIA ESTO OCURRIO EL AÑO PASADO, solo que apenas encontre mis fotos... esperemos vuelvan este año.

CUANDO TENGA TIEMPO ME SUICIDO

Encontré a mi yo interno en el puente que cruza mis sueños y separa mis anhelos de la realidad. Hace bastante tiempo que he dejado de coordinar mi accionar ante cualquier tipo situación inimaginable y por supuesto me veo casi diario y de no ser por esos odiosas semanas en que la burocracia escolar me separa de esos lindos acordes de muerte, aunque debo confesar, por supuesto me alegra reír y cuando no lo hago me siento incompleto y si lo hago acompañado por supuesto es mutuo arrancarnos las sonrisas de nuestras a veces muy simples mentes; desde aquel día en que te deprimes por primera vez me imagine muriendo de mil formas y a la par trataba de entender la majestuosidad de cada una de ellas, haciendo notar firmemente lo inconcreto de mi sentir. Recuerdo que aquella vez que me encontraba rodeado de personas, pero que fue a mí al único que le llamó la atención aquella interna auto declaración. El resto de los que no estaban ahí yacían en una reunión en donde para ser parte de ella se tiene que conocer la felicidad un poco mejor de lo que la conozco yo, luego de que esa sensación se retirara poco a poco, pude expresar muy seguido mi afinidad con esa determinación, y que por eso ya nadie le prestaba mayor atención. Además, según me comentaron, nunca le he dado tono de tragedia a mi vida y mucho menos de veracidad a mi sentir y mi declaración.
Quisiera saber si... ¿Alguien se acordaría de mí?
Digamos que soy un niño enamorado de manera incontrolable y patética, de mirada melancólica y transparente, y por supuesto cuando estoy cerca de alguien suelo quedarme callado para así recorrer su persona con la vista.

Esa sensación la cual deseas hacer con tanto ímpetu pero que temes ejecutar, me llego en una clase de ingles a la que llegue por accidente, pero al sentirla mi mundo fue teñido de el color mas extraño que algún día pude haber imaginado jamás...
Ah, sí. ¿Por qué estuve ahí ese día? Supongo no tenia nada que hacer, pero en si, no tengo ni idea...

No sé. Hacia tiempo que no decidía asistir algún curso.
No se, quizás semanas o hasta meses pensé, imagine y volví a clavar mi mirada en el río oscuro de mis recuerdos.
Sí. Más o menos habían sido semanas
.
Qué cosa más bizarra, neta es lo que debí haber exclamado.
Bueno, aquel día por la mañana había hablado de suicidio con una amiga y a mí me llamó la atención que... Ese pensamiento fue reactivado en mi ese mismo día por la tarde cuando me vi en el aula de clases repleto de gente extraña el diálogo era mínimo apenas un tanto sonoro, ¿hable? Mm. ya no lo recuerdo por que mi capacidad de retención fue frustrada por mi mirada perdida. Y eso fue todo. Yo sonreí o imagine que lo hacia.

Bueno, han pasado semanas desde aquel día y días desde que pienso que puedo hacer.
No se quizás puede que sea tan fácil. Que uno dice voy a terminar con esto y termina así como así. Yo no nací con ese sentimiento que con el paso del tiempo la vida va complicando y, como creo obvio las cosas no son tan simples por que cuando algo te molesta siempre todo suele volverse tan complejo.

Entiendo o quisiera poder entender.
Últimamente parece que vacío un frasco de pastillas en mi estómago y acabo con una botella de Vodka de manera mental intentando poder descifrar la manera de poder acercarme al final sin salir lastimado, aceptando de manera concisa que!...

Algo salió mal. Lo digo porque escuche un estallido; debió ser mi maldita costumbre de soñar y anhelar antes de tiempo. He estado inconsciente ya por varios días viviendo con una semi conciencia permaneciendo la mayoría del tiempo en un estado zombi. Y lo mas cagado de todo es cuando me recupero por un pequeño lapso de tiempo y puedo tomar conciencia de manera mínima y así lograr abrir los ojos, pero cuando eso pasa lo primero que visualizo es a mi aunque no este físicamente ahí, en ocasiones me siento casi como una aparición bíblica.

A veces por las noches llego al punto de estar en mi cuarto y casi siempre decido hacer una nota, una carta, un poema o cualquier cosa que denote mis sentimientos. Un escrito, ¿Entiendes? como si fuese un suicidio en el que no dejas una nota y así deja de servir. Bueno, no importa, la cuestión es que advertí que no había nadie en mi vida como para que leyera esas líneas. Así que escribí y se la lleve a una amiga a la que siempre recurría. Ella la leyó y me pidió que lo analizara por unos días. Yo no estaba tan apurado, así que escuche el pedido que por ahora me tiene perdido.

Quizás todo suicida justifique su acción en el miedo que causa la posibilidad de que la muerte lo sorprenda a uno. Puede que sea la única elección de vida que les quede a quienes en la vida no pudieron elegir nunca. Tal vez todo radique en la falsa fantasía de que la vida viaja por la ruta de las grandes decisiones y no por el camino angosto y polvoriento de las pequeñas elecciones.
Por unos minutos, así me quedé: mirando el puente al que suelo ir a gritar que ya no se veía, en el lugar preciso donde siempre suelo desahogarme, hacía un instante, había estado, quizás, pensando cosas parecidas al suicidio por no sentirme correspondido con mi vida.

Pero por fortuna logre entrar en razón y así analice de manera profunda y llegue a la conclusión de que no me suicidaría, por que si lo hacia, me iría solo y esa no es una opción cuando lo único que quiero es no estar solo, supongo debo elogiar la locura que invade mi mente por registrar la idea de seguir intentando e insistiendo por una oportunidad por mas nula que esta sea en este fucking universo.

HERZENSWAERME 2

Mientras intento salir de este sentimiento, puedo ya notar que estoy ojeroso y tiemblo de frió aunque haga calor, ya no me reconozco, tengo la vista cansada. De hecho pienso que me estoy haciendo daño y así junto mis escasas fuerzas para arrojarme con toda mi furia frente a un coche con la firme intención de ser aplastado hasta lo más profundo e inalcanzable de mí ser, eso fue lo que desee en realidad. Era verdadero. Tenía una mirada espeluznante con el temor y la auto compasión que afloraban en mí y que se pueden generar de maneras insospechadas al ver pasar mi vida frente a mí en cuestión de un tiempo menor a un micro seg. Y así saber que si me iba, lo haría sin ti, así me arrepentí los y agarre ese pensar con dos varitas y los coloque en mi rostro lleno de sangre sin resultado alguno.

Ya han pasado varios días de ese episodio y meses desde que te vi. He intentado salir con personas intentando olvidar ese episodio y así tratar de distraer un poco mi atención de ti, pero ellas siempre se enojan cuando se me escapa algún comentario sobre ti, porque mi ojos los grandes hijos de puta siempre de súbito dan un giro de 180 grados hacia mi cerebro para mirar mis recuerdos de ti. En otras ocasiones empiezan a dar vueltas hasta que caigo desmayado. No se a cuantos mas les pase los mismo de tener una visión por default para anhelar y adquirir un sentimiento mágico como el que yo tengo por ti. Y su pudieras ver como tus ojos reflejan mi yo que nunca podré ver con mis propios ojos, no me preocuparía por que entonces estaría despierto.

HERZENSWAERME 1

Cuando mis manos sostuvieron tu mano cual si fuese una reliquia en subasta que me invitaba a sentir la sensación de que cumplías deseos, producto de tu suave y delicada anatomía, me di cuenta de que sostenías una etiqueta con una pequeña leyenda que sentenciaba de manera temerosa y decía,"El abuso a maquilar sueños y sentimientos con mi persona, puede ser nocivo y aniquilante para tu corazón" Obviamente no me importo y supe que en realidad me interesabas y que solo valía la pena poder desear amor de los demás pero sobre todo de tan linda persona como tu. Entonces motivado por mi mejor amiga quien me daba consejos cuan si fueran Spot`s publicitarios que en cuestión de poco tiempo repasaba docenas y docenas de veces hasta memorizarlos por completo al derecho y al revés, pronuncie mi gran anhelo aquel que no tenia mucho tiempo de conocer, pero eso no importaba para que me sintiese como una mariposa volando sobre un campo lleno de lindas flores lunares aquellas que solo florecen las noches de luna llena ¿Por que razón? Era tan pero tan obvio, y bastaba decir que había sido provocado por la fantástica sensación que me producía el verte y así me pude dar cuenta que una parte de mi cuerpo estaba causando estragos cual si fuese una revolución en mi interior, era suficientemente obvio como para saber que el desgraciado rebelde era mi corazón. Al principio no pensé en las proporciones que este sentimiento podía alcanzar, pero también pasaba por mi mente el hecho de saber porque había tenido tanta suerte de poder conocerte, pero sobre todo el hecho de que te hallas revelado tu ser total ante mis ojos, al principio salí corriendo cual si fuese un bribón temeroso de ti y así sospechando que mi yo total no se podría olvidar de ti nunca, a pesar de eso en mi casa y en soledad rebotaba de contento como ingrato niño de cinco años anhelando que mi deseo fuese consumado por ti, y con ganas de orinarme de felicidad pensé en …lo que podía ser. Mis ojos a tu llegada a donde estaba yo, huían rápidamente tanto como se los permitía su esférica forma de lo que estaban viendo solo para contemplarte a ti, y para ser sincero aun no se como reaccionar a esa forma tan extraña de perder la vista, solo me digo, "ya volverá" pero no pude dejar de prestar importancia. Luego, conforme empecé a sentir hormigas en mi interior y como si caminase sobre nubes, decidí dormir para ver si se me pasaba pero o sorpresa!!... creo que esto iba en crecimiento. En mis sueños veía cosas raras, banquetas contigo caminando en ellas, pero todo era gigantesco y descomunal! como tu cuando estas a mi lado. Como el enorme sentimiento que fue generado por ti, todo giraba y las imágenes tuyas se fundían en mi mente como los brillantes colores de un rehilete, me desperté emocionado, pero las imágenes insólitas continuaban a pesar de ya estar implantadas en mi mente.

Y así soporte un par de días hasta que comprendí que no había error alguno, y tenia que recuperar mis ojos, pero para hacerlo tengo que lograr que te fijes en mí, así después de un rato me concentre para ver por que mi felicidad se volvió infelicidad con pequeños y tenues toques monótonos que poco a poco me iban carcomiendo de afuera hacia adentro. No, cuidado. ¡Fíjate wey¡ grite en mi interior, pero suelo ser necio, y no me hice caso. ¡Que sentimiento¡ pensaba, con deseos de no dejarte de ver y sentirte nunca, y no pude ver por donde andaba mi desgraciado y culero corazón que me había inducido a esto.

Aun así sigo esperando recuperar mi visión con tu imagen incluida, sabiendo que mi corazón seguiría luchando una feroz batalla con algo inexplicable, por ahora solo se que el combate sigue desde aquel día, esperando así una pobre y pequeña oportunidad por mas mínima e insignificante que esta sea esperando que llegue y sea solo para mi. Perversamente continúo rodando causándome visiones contigo, lidiando con conflictos existenciales, y soportando mi vaga ausencia de este mundo imaginando breves y largos momentos con mi ciego amor por ti, así queriendo probar moras alucinógenas para hacer real mi deseo cual si fuese uno de aquellos sueños míos, de esos que suelo tener a diario, en donde solo soy capaz de sostener tu mano, mirarte fijamente y esperar, esperar a que no te vayas.

ADAGIO

I

Notas que caminas como perros transparentes,

marcha que abre la tarde en casi veinticuatro gajos,

mil melodías sobre el mundo y un momento en el aire.

Incertidumbre en el tiempo,que nos toca vivir en el adagio.

Sol de alas y plumajes amarillos,

flor de luz, poema en la lluvia, ukelele que suena,

mientras saltamos en un charco.

Viento que despeina a los árboles cuando llueve,

mientras nosotros caminamos.

II

Ay adagio, cómo se escuchan,

tus notas en la radio encendida del coche,

momentos intransitables, en los pasillos de un museo,

abotonando y desabotonando tu mano,

caminando con la vista cegada,

que se revuelca en el insomnio,

de una fotografía mal enfocada,

Y yo silbando una pregunta, savia de abismos junto a tu lecho.

III

Marchas después del alba,

y el violín que toca el adagio, de tus manos en mi cuerpo.

Notas finales de un xilófono,

al despedirnos delante de tu casa.

Que denota una sentencia:

y una puerta que se cierra al recuerdo.

Y un tiempo próximo que tiembla de miedo,

que agonizara sin caricias y vivirá de recuerdos,

hasta nuestro próximo encuentro.